(中国)科技股份有限公司-做好这三点,一起许下“余生请多指教”的誓言

(中国)科技股份有限公司-做好这三点,一起许下“余生请多指教”的誓言
关系是动态发展的,若想让情感维持,双方需要不断成长。  ——————————  最近,电视剧《余生,请多指教》频上热搜。这部剧改编自柏林石匠的同名小说,讲述了大三学生林之校与医生顾魏从偶然相遇、爱情萌发,到走进婚姻、共同成长的故事。  这是一部容易被划入甜宠剧的都市情感剧。实际上无论是电视剧还是原著小说,《余生,请多指教》都更生活化,尤其是小说,读起来像日记一样,让人忍不住感慨:平平淡淡才是真。  在这个不确定性剧增的时代,人们对爱情既憧憬,又怕到头来只剩泡沫。林之校与顾魏在年龄、性格、专业背景等方面都有较大差距,两人是如何从突如其来的相遇走向许下“余生请多指教”的幸福誓言?两人的相恋相处模式有没有值得我们学习和借鉴之处呢?  首先成长为更好的自己  关系是动态发展的,若想让情感维持,双方需要不断成长。剧中,林之校面对想当大提琴手的梦想与父亲期望她考研的矛盾,虽然备感烦恼,但也积极邀请父母看演出、参与乐团工作,努力解决问题。而顾魏挣扎着克服曾经的手术阴影,没有放弃最初的梦想,冒着被患者投诉的风险,主动提醒患者复诊,一丝不苟地尽责工作。在小说中,林之校曾说:“你站得越高,看得越远,能选择的路就越多。”  我也有类似林之校的经历。我和男朋友相识于大学,曾因两家近2000公里的距离,以及我想出国读博、他想在北方工作的未来规划差异,对进入恋爱关系望而却步。  经过相处与讨论,我们达成共识:依然为自己的目标努力,但也尝试在一起看看是否适合。最终历经生活“毒打”的我们,顺利找到同一个城市的工作,正在经历“疫地恋”的我们,即将迎来5周年纪念日。虽然身处不同的行业,面临不同的压力,但双方相互支持,共同成长,关系也愈加牢靠。  如果一方脚步不停,另一方裹足不前,关系就可能出问题。一位朋友当宝妈后,工作更为勤恳,努力追求晋升,期望给孩子构建最好的成长环境。同时,她为丈夫沉迷游戏、不思进取感到苦恼,为两人渐行渐远感到无力。当关系中有一方不愿意面对个人的成长任务,在人生道路上停滞不前时,感情就容易走下坡路。  简单心理《2021-2022大众心理健康洞察报告》显示,有近60%受访者受个人成长问题困扰。个人成长是每个人都需要面对的重大课题,积极应对可以让未来的我们多一些选择,少一点后悔,携手成长为更好的我们。关系中的双方都需要对自身成长进行独立的思考,再同步规划未来,关系才能稳步发展。  不断沟通摸索相处之道  林之校因为照顾生病住院的父亲,与医生顾魏渐生情愫。林之校是在校大学生,顾魏则是常常要值班管床的医生,小说里顾魏还曾外派柏林进修,两人“本来想结婚的,但是时间来不及”。时间常常凑到不一块儿的他们是如何经营恋爱关系的呢?  原著中林之校谨记社会学老师说的,“误会,都是由沟通不善引起的”。30多岁的顾魏被家人催婚,也曾对林之校坦言自己没有充足的时间恋爱,本来想找一个医生同行或者医院的行政人员结婚。但他尊重林之校希望按部就班恋爱的需要,珍惜为数不多的相处时间,出去走走,聊聊天,或者只是安静地各干各的。  完全不同的两个人,即使步入稳定关系,也可能因为时机、频道、心态等差异分道扬镳。而林之校和顾魏对于彼此的情绪、日记、家庭、童年往事等都知无不言,在了解和尊重对方意向的情况下,寻求着和谐平衡的解决之道。  偶像剧中,很容易看到男女主角把重要信息藏在心中,甚至以爱之名欺骗对方,造成误会,最终劳燕分飞。《亲密关系》一书用“能谈谈吗”一个章节探讨怎样沟通:用爱来支持彼此,最简单的方式就是沟通。  刚恋爱时,我和男朋友因为研究方向不同,他需要经常待在实验室盯着仪器进程,我则相对自由。在这种他忙我闲的状态中,我常常因为他不能陪我而闹情绪。开诚布公地沟通后,我们确定了每天晚上一起去食堂吃饭,周末尽量出去玩一次,平时各自忙科研。  男朋友不善于分享,我们为此争吵过,我甚至感觉,每次都是我主动沟通,岂不是显得我在关系中地位更低?但我的资深心理咨询师朋友告诉我:恰恰相反,这正是我在关系中掌控力的表现。我的主动沟通,让我们的关系更亲密。不管是心理学实证研究还是生活实践,都一致发现:比起当面锣对面鼓,冷战对关系的破坏力更大。即使双方都暴跳如雷,至少大家还是沟通了彼此的想法,千万不能总是矜持地等待对方猜测自己的心意。  用真实和信任应对怀疑  顾魏有个同事兼前女友高浠,林之校曾有一位暗恋对象邵江学长。当他们与自己的“情敌”不可避免地相遇时,都选择了相信对方,并给予对方时间与“情敌”解释清楚。他们选择信任对方,本质来源于相信自己,相信自己有爱的能力,相信自己能够解决问题。  当一方对伴侣产生怀疑,怀疑伴侣对自己的爱不纯粹,担心伴侣以后会伤害自己。这种怀疑的声音一旦在内心响起,便会对伴侣越发疏远,还会不断收集验证内心怀疑的证据,而证据可能只是伴侣的一句话,或者一个表情包。  心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中提到爱包含的第一项基本要素是“给予”。“给予”不是人们通常理解的交换、放弃、丧失、牺牲某物,而是一个人沐浴在爱河中,体验到自己的强大、富有、生命力旺盛,因此愿意奉献,并感到快乐且有价值。如果你感觉自己很卑微、很糟糕,或者对伴侣长期充满负面情绪,这不是爱。让你生机勃勃、闪闪发光的才是爱。  爱是一门需要学习的艺术,需要我们付出时间和努力。无论你现在是恋爱进行时,还是恋爱将来时,都愿我们能在爱中成长,在爱中汲取正能量,收获一份能够自信且坚定地对对方说“余生,请多指教”的甜蜜爱情。  黄彬彬 来源:中国青年报 责编:海闻

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